L'humour au rendez-vous!

[Jbpsg12]

Bonjour à tous ce topic vient de voir le jour dans le but que vous puissiez nous exposez vos meilleurs blagues evitez tout de même les blagues à caractere:raciste,sectaire,pédo :O
Non mais voila restez tout de même courtois!

Cordialement kilzone(jbpsg12)

[Jbpsg12]

Bon je me lance dans les blagues

1°
Quelle est la banque préféré des haïtiens ?
-CIC, parce que le monde bouge

2°
Une femme, peu avant Noël dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noël, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

Voila en espérant que vous suivrez

[Forkiller]

C'est une Blonde qui va dans une banque, elle dit: Bonjour je voudrais 1000 euros pour aller en voyage.
Les banquiers disent oui mais il leur faut une garantie alors la blonde leur donne sa ferrari.
La blonde part en voyage pendant 2 semaines et reviens.
Elle rend les 1000 euros au banquiers puis ils demandent : Mais pourquoi nous avoir emprunter 1000 euros, vous êtes une mannequin super connus et super riche ?!
Et bien , dit la blonde, on ne trouves pas a tous les coins de rues des couillons qui te garde ta voiture pendant 2 semaine pour 1000 euros .

Conclusion : Les blondes ne sont pas forcement ( toutes) conne !

A vous de jouez maintenant .

[rambobad]

Une blonde et une brune se promène dans la rue , soudain la brune crie:Oh regarde un oiseau mort!!La blonde lève les yeux et dit:Où sa?

[Jbpsg12]

La pire blague que j'ai jamais entendus

Vous connaissez la blague du tétard ? enfait un matin un tetard ce leve et il croyait que il était tôt mais enfait il etais tard '(tétard)

[alan89]

ON A EU LE coup de boule avec Zidane,

ENSUITE LE coup de main avec Henry,

APRES LE coup de queue avec Ribery.

çà descend, ils vont bientôt jouer avec les pieds!!!.


JE NE SUIS PAS FAN DE FOOT MAIS J ESPERE QU ON VA GAGNER

[Jbpsg12]

Lol j'aime beaucoup ;D ouai on vas le gagner celui-ci

[alan89]

LE ZIZI VAUDOU ! !
C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,
le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :

' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !...........

[Jbpsg12]

énorme il seras tres dur de rivaliser avec celle-ci


zizi vaudou Mon cul Oui !

[red-ace]

XD, excellente !

[alan89]

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> > > > > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> > > > > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> > > > > > "Tu as vu quelque chose ?"
> > > > > > Le client répond :
> > > > > > "Oui, vous avez...."
> > > > > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
> > > > > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
> > > > > > "Tu as vu quelque chose ?"
> > > > > > Le client répond :
> > > > > > "Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !!"

[KARLATOR]

HA! HA! HA! Je suis sûr que le mari mange des pelletier pour en vouloir autant à sa femme!

[red-ace]

HA! HA! HA! Je suis sûr que le mari mange des pelletier pour en vouloir autant à sa femme!

Je vois pas le rapport avec les pelletier :/

[red-ace]

Bon, sinon, j'en ait une.

C'est un Français, un Allemand et un Américain qui vont dans un hôtel.
Ils sont tous les trois au dernier étage.
L'allemand jette une enclume par la fenêtre, l'Américain une grenade, le Français un trousse de secours.

Après, le Français descend dans la rue et voit un gamin qui pleur et lui demande:
-Pourquoi tu pleure ?
-me suis prit une enclume sur la tête, et sa fait mal.

Le Français continu son chemin et voit un autre gamin qui pleure et lui demande:
-Pourquoi tu pleur ?
-me suis pris une trousse de secours sur la tête et ça fait mal !

Il continu son chemin, et croise un enfant qui pleurs de rire, et lui demande:
-Pourquoi tu rit comme sa ?
-Parce que, quand j'ai pété, la maison à coté a explosé !

[KARLATOR]

Moi je la connaissait mais au début ils sont sur un avion pas dans un hôtel!

[red-ace]

y a une version hôtel ^^

[KARLATOR]

C'est ce que j'avais compris!!! Pas besoin d'insister.

[KARLATOR]

Sinon, J'en ai une pas mal:
"Un gendarme arrète
une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:

- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous eêtes autorisée
à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant
?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée
pour les dégâts que vous pourriez causer avec
cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton
de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest..."

[red-ace]

xd
demain je met celle sur l'armoire ^^

[alan89]

une devinette vite fait!!

qu'es ce qui multiplie son poids par 100 000 en une nuit????????


la femme !!! car le voir c'est tu viens te coucher ma puce et au réveille tu vas te lever grosse vache!!!!!

[red-ace]

xd.
Je me lance:

C'est trois mec qui sont au paradis devant St Pierre.
St Pierre demande au premier:" Pourquoi es-tu ici ?"
Il lui répond: "Je suis rentré du travail, et j'ai trouvé ma femme à poil sur le lit, et des vêtements d'homme au pied de l'armoire. J'étais sûr qu'elle me trompait, et fou de rage, je jette l'armoire par la fenêtre, mais ma veste y reste accroché et je passe par la fenêtre avec. J'habitais au dernier étage."

St Pierre dit: "bien, au suivant"
Le deuxième mec avance et dit: "Moi, j'étais dans l'armoire."

St Pierre lui dit: "OK, pour toi, c'est l'enfer. Au suivant."
Le 3° mec avance et dit:

























"Moi, j'étais au pied de l'immeuble."

XD

[alan89]

Un petit garçon dont les parents divorcent. Le juge dit : tu ira vivre avec ta mère ! Non elle me bat ! Répond le petit garçon, alors tu ira vivre avec ton père ! Non il me bat aussi ! Ben alors avec qui veut tu vivre ????? Avec l'équipe de france !!! Elle bat personne... !!

[red-ace]

xd
excellent, en plus; c'est d'actualité !

[KARLATOR]

Bon je me lance:

[color=white] Un inspecteur d'académie
se rend en une classe. Il interroge un élève:

- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille
en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le
professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...

- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.

- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves
et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase
de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.

Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux
dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace ![/color]

En plein été, dans un magasin
de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à
un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle
robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle,
répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez
5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures
du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu
et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir
et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?


Ou plus court:

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans
le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à
une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !


Sinon il y a aussi celle là:


Toto passe devant
la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la
serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je
suce mon pouce !

[alan89]

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion
plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on
voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : «
Oui, par alliance!»



Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

[KARLATOR]

Ha Ha Ha exellente, XD

[alan89]

LA BLAGUE LA PLUS
COURTE DE LA COUPE DU MONDE DE FOOT BALLUn sud-africain dit à
un français :"Vuvuzanalé déjà ? !!!!!!"

[alan89]

C'est un
ours qui poursuit un lapin.
>
> L'ours : Je vais t'attraper, petit
merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez là vous deux !
Je suis une grenouille magique et
je peux exaucer 3 vœux pour chacun...
Qui commence?
L'ours :
Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours ... ton
premier vœux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt
soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton vœux est
exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de
moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme vœu.
L'ours : Moi, je veux que tous les
ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de
problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin :
Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille :
Pas de problème. La voilà. L'ours en
regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille :
Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les
ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille :
OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son
casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

[Warriore]

Quelle est la différence entre une femme et une moto ?!

La moto c'est une suzuki et la femme une suce kiki..


Tout le monde la connai mais bon dans l'imédia ....

[rambobad]

Un homme creve un pneu dans une vieille campagne,voyant de la lumiere un peu plus loin il decide d'aller voir et toque a la porte,personne ne repond il regarde par la fenetre et voit une femme nue se rasant le maillot ainsi que son mari qui lui met un doigt dans le cul et un autre doigt dans un aquarium.

L'homme ne comprend pas et decide d'aller taper a la deuxieme maison,la un vieux lui ouvre,il l'aide a mettre un nouveau pneu,
soudain l'homme demande dis donc quesquis ont les gens a cote la femme se rase le maillot et son mari lui met un doigt dans le cul et un autre dans l'aquarium.
Le vieux lui repond ses simple ils sont sourd et muet,la femme lui a dit: va tondre la pelouse et son mari a repondu: vas te faire encule jvai a la peche!

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